Отправить ссылку другу

Девять типов пользователей

«Красноречивый»

«Я уже так пробовал делать, и, знаете, все работало, а теперь, знаете, че-то не работает!»

Преимущества: Представляет забавные возможности для общения.

Недостатки: Также поступают и шимпанзе.

Симптомы: Полная неспособность употреблять нужные слова.

Типичная ситуация: Один пользователь пришел как-то к одному армянскому торговцу и говорит: «Я никак не могу получить то, что хочется!» Торгаш откинулся назад, положил руки на ремень и сказал: «ну что же, Вы пришли как раз по адресу.»

Чокнутый бомбист

«Так, я нажал ALT-f6, shift-f8, CNTRL-f10, f4 и f9, и теперь у меня все накрылось.»

Преимущества: Попытается найти свое оригинальное решение проблемы.

Недостатки: Может перевести документ на язык навахо, сам того не желая.

Симптомы: Больше шести остановленных заданий в UNIX-е.

Типичная ситуация: Однажды подобный пользователь пришел с жалобой, что все слова в его документе подчеркиваются. Когда я вскрыл коды, то увидел, что он устанавливал и отменял подчеркивание более пятидесяти раз.

Тактик огня и сковороды

«Так как с теми переменными, которые у нас были прога не работала я ввел в нее рецепт лимонного пирога от моей тетушки.»

Преимущества: Всегда будет «исправлять» ошибки.

Недостатки: «Исправлять», в данном случае, - весьма расплывчатый термин.

Симптомы: Склонность удалять строки, вызывающие ошибки вместо внесения в них исправлений.

Типичная ситуация: Один юзер пожаловался как-то что их программа работала, но ничего не делала. Админ, к которому обратились за помощью, потерял на нее 20 минут, прежде чем понял, что в программе были удалены ВСЕ СТРОКИ. Пользователь пояснил, что лишь таким путем удалось скомпилировать указанную программу.

Шаман

«На прошлой неделе, когда было полнолуние, на небе сгущались тучи, а Яркая звезда Сириус показалась над горизонтом, я напечатал f77 и, о, чудо! - все заработало.»

Преимущества: Способен погрузить вас в гущу народных и мифологических примет.

Недостатки: Некоторые админы также специализируются в антропологии.

Симптомы: Постоянные вопросы о малозначительных вещах.

Типичная ситуация: Однажды юзер пожаловался, что вся информация на одном из его дисков исчезла («так как нортоновские утилиты ничего не показывали, кроме пустых секторов, я и подумал, что там и нет ничего»). Веря, что исчезнувшая информация КУДА-ТО переместилась, он не заткнулся, пока админ не проверил четыре разных диска в поисках пропавшей информации.

Х-юзер

«вы не посмотрите на те… хм, ту резолюцию, довольно впечатляюще, правда.»

Преимущества: Использует технологию сглаживания углов в графике.

Недостатки: Имеет либо очень слабое, либо полное отсутствие понятия о том, как использовать технологию сглаживания углов в графике.

Симптомы: Волосатые руки, слепота.

Типичная ситуация: Когда я был не на дежурстве, два юзера сели напротив меня у DEC станции 5000/200, которую переконфигурировала система. Я еле сдерживал смех, наблюдая, как в течение 20 минут они всеми силами пытались сделать вид что у них все идет как по маслу, хотя они даже не могли залогиниться.

Маг

«Но вчера файл с этого диска открывался!» - «Сэр, возможно диск вошел в дисковод, но потом выскочил оттуда.» - «Но я открывал диск месяц назад, да и вчера файл читался!»

Преимущества: Ему явно везет, только когда Вас нет рядом.

Недостатки: Люди часто жалуются когда админы используют при встрече с ними выражение «лошадиное дерьмо».

Симптомы: Когда Вы рядом, он теряет способность делать невозможное. Подозревает, что у вас в кармане магический кристалл, мешающий ему творить чудеса.

Типичная ситуация: По крайней мере трое юзеров на моем веку заявляли, что запустили IBM’овский WordPerfect с дисков для Макинтоша.

Тестирующий

«Так, это файл из MacWrite. Знаете как я загрузил его в музыкальный формат, перебросил его в Unix, перезагрузил его на IBM, переконвертировал его в WordPerfect и вывел его в трехстолбцовом формате. »

Преимущества: Способен к новым смелым экспериментам.

Недостатки: Его единственное желание – стать коллекционером всякой дряни.

Симптомы: Неспособность сохранять тишину. Болезненная склонность заставлять компьютер делать то, что ему не хочется.

Типичная ситуация: один юзер доставал админа, заставляя его выяснить адрес какого-то отморозка, ни имени, системы, которой он пользуется, ни даже ника которого он не знал.

Маэстро

«Ну, сначала я сел вот так. Потом я загрузил комп вот так, после этого я ввел пароль вот так, а потом я открыл файл вот так и перелистал его до этой страницы вот так, потом я ущипнул себя за нос вот так…»

Преимущества: Покажет в точности все, что он делал, чтобы комп выдал ошибку.

Недостатки: Будет это делать в течение 5-6 часов.

Симптомы: Избирательная потеря слуха по отношению к фразам «Хорошо, хорошо, но какую же ОШИБКУ выдал компьютер?» и частое использование фразы «Вот сейчас я об этом и расскажу».

Типичная ситуация: Однажды я полчаса простоял, выглядывая из-за плеча юзера, пока он продолжал копировать документ, отрицая, что делает это (а жаловался он на то, что у его в компе было 87 копий одного и того же документа).

Принцесса

(возможно, неудачный термин, так как в большинстве своем это мужчины)

«Мне нужен Мак, а кто-то уже занял тот самый, который я просил придержать для меня, будьте так добры, придушите его.»

Преимущества: Льстит Вам изо всех своих сил.

Недостатки: Впечатляет вас своей забывчивостью о наличии другой жизни на Земле.

Симптомы: Неспособен общаться, кроме как жалуясь.

Типичная ситуация: Однажды юзер попросил админа убрать ежедневную рассылку, потому что она ему (юзеру) не нравилась.